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“9-11”事件飞机上的黑匣子找到了！！！在飞机坠毁的最后10秒，只听见机舱里机长说：“前面有美女，再开近点……”
一次军事演习，一颗炮弹偏离轨道，派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中还站个衣衫破碎满面漆黑的人，他双眼含泪说：“偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？”……
美国某部队练习夜间跳伞，满身高级武器装备的一大兵误落入一小村，正苦于不知身在何地时，遇见一老妇，上前询问：“这里是哪里？”老妇战战兢兢的答到：“这是地球……”
中国某部队练习夜间跳伞，一兵误落入一小村，正苦于不知身在何地时，遇见一农妇，因恐农妇不知直升机是何物，上前询问：“是否看见一铁鸟飞过？”老妇白了他一眼，缓缓说到：“铁鸟我没看见，直升机倒是过去一架。”
阿呆解尿看到墙上写着：向上看，阿弟好奇抬头，见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了!
一位小姐钥匙掉了，一四川人捡到后叫到：“小姐，钥匙掉了，钥匙掉了。”小姐生气的骂道：“你才‘要死掉了’！”
电梯小姐不太会说英文，某天，她碰到一外国人搭电梯，她想问外国人是否下楼，就说：“you going down？”外国人：“什幺，我够淫荡？！！！”……
一只发情的公苍蝇向母苍蝇求爱，为了考验他，母苍蝇问：“你爱我吗？”“当然”“什么程度?”“More than shit！”
某女算命。算命先生：“你最近要小心点！因为你身上带有凶兆啊！”女：“那我把胸罩脱下来会不会好一点呢？”
一只乌龟每天都要游到河对面去晒太阳。一天，一条蛇让乌龟把它带到对岸，乌龟说：“那你盘在我脖子上算了，坐我背上会掉下去的。”蛇说好，于是乌龟带着蛇往对岸游。偏巧这时被一只喜鹊看到，喜鹊嘲笑道：“呀嗬，就你那鳖样还扎领带哩？！！”乌龟听后大晕……
小明和小华自由出题，胜出者为冠军。小明问：“你猜我口袋里几块糖？”小华问：“答对了可以给我吃么？”小明说：“如果你答对了，我把两块糖都给你。”小华咽了咽口水小心翼翼地问道：“是5块吗？”……
一女买床：“这床结实吗？”答：“当然！它出厂前先让大象和河马试用过，不过……像您这种情况，最好还是稍微留点神！”
钱某一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐， 此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道： “我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便， 曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”
一外地农民到北京某汽车销售中心，只见他掏出２０００元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那２０００’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才６００～～！”
有位大嫂在公共汽车上看到一男掉了包烟，于是赶忙对那男的说：“同志，你烟掉了！”男大怒：“你才阉掉了！”
某妓院倒闭，一人将拍卖的鹦鹉买回家。鹦鹉看到女主人说：“老板娘换了。”看到女儿说：“小姐也换了。”看到男主人说：“客人倒是没换！”
女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之,无论多么困难,我们公司也不能只有一把椅子！”
律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不能，先生”，交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”
一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“去波特曼”后便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“这就是波特曼啊。”醉汉听罢，掏钱递给司机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，太危险啦~~~”
一只蜗牛正在路上行进,结果後面来了一只乌龟从他身上辗过去,蜗牛被送医院急救,当蜗牛神智清醒後，警察问他当时情况,蜗牛则回答:「我不记得了,当时他的速度实在是太快了……」
鼠母子俩遇猫，小鼠吓傻，老鼠遂学狗叫，猫退。老鼠对小鼠说：“这年头，学好一门外语是多么重要啊！”
一老头儿喜欢打牌。一天，他和儿子还有另外两个人正在打牌时，可能激动过度、血压升高，哐当一声昏倒了。儿子急忙找来医生，医生问：“要不要先给他掉几瓶水。”儿子说：“掉！”只见他老爸猛地从床上腾起来，说：“儿子，不要掉主！”
儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。
某小学生学习小提琴。这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！于是大惊失色的说：“坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!!!”
某天，一个人上餐厅用餐，结果菜色令他很不满意。就很不高兴地找服务生来，说：“你们的菜怎麽这麽难吃，叫你们经理来！”，服务生：“我们经理到对面的那间餐厅去吃午饭了……”
某商店进门处有一只鹦鹉，凡有客人进门就会说“欢迎光临！”客人出门时就说“再见，走好！”某日，一人无聊，进去又出来，出来再进去……鹦鹉跟着说了五六次“欢迎光临”“再见走好”后，忽然大叫：“老板，有人玩你的鸟！”
老师正在描述非洲野猪的长相，发现学生们打瞌睡，大为光火：“看着我呀，不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样！”
绿豆蝇一家在津津有味地吃饭，小绿豆蝇：“妈妈，我们怎么每天只吃粪？”蝇妈妈非常生气：“我说过多少遍了，吃饭时不要提‘粪’字！”
一位母亲抱孩子坐车，听人议论她的孩子丑，大哭。一热心先生不明原由，拿着一串香蕉过来安慰道：“别哭了，这串香蕉给你的猴子吃吧。”
女老师在黑板上画了个苹果，学生们却说是屁股。老师哭着把校长叫来，校长看了生气的问：“是哪位同学在黑板上画了个屁股把老师惹哭的?
一次军事演习，一颗炮弹偏离轨道，派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中还站个衣衫破碎满面漆黑的人，他双眼含泪说：“偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？”……
美国某部队练习夜间跳伞，满身高级武器装备的一大兵误落入一小村，正苦于不知身在何地时，遇见一老妇，上前询问：“这里是哪里？”老妇战战兢兢的答到：“这是地球……”
中国某部队练习夜间跳伞，一兵误落入一小村，正苦于不知身在何地时，遇见一农妇，因恐农妇不知直升机是何物，上前询问：“是否看见一铁鸟飞过？”老妇白了他一眼，缓缓说到：“铁鸟我没看见，直升机倒是过去一架。”
阿呆解尿看到墙上写着：向上看，阿弟好奇抬头，见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了!
一位小姐钥匙掉了，一四川人捡到后叫到：“小姐，钥匙掉了，钥匙掉了。”小姐生气的骂道：“你才‘要死掉了’！”
电梯小姐不太会说英文，某天，她碰到一外国人搭电梯，她想问外国人是否下楼，就说：“you going down？”外国人：“什幺，我够淫荡？！！！”……
一只发情的公苍蝇向母苍蝇求爱，为了考验他，母苍蝇问：“你爱我吗？”“当然”“什么程度?”“More than shit！”
某女算命。算命先生：“你最近要小心点！因为你身上带有凶兆啊！”女：“那我把胸罩脱下来会不会好一点呢？”
一只乌龟每天都要游到河对面去晒太阳。一天，一条蛇让乌龟把它带到对岸，乌龟说：“那你盘在我脖子上算了，坐我背上会掉下去的。”蛇说好，于是乌龟带着蛇往对岸游。偏巧这时被一只喜鹊看到，喜鹊嘲笑道：“呀嗬，就你那鳖样还扎领带哩？！！”乌龟听后大晕……
小明和小华自由出题，胜出者为冠军。小明问：“你猜我口袋里几块糖？”小华问：“答对了可以给我吃么？”小明说：“如果你答对了，我把两块糖都给你。”小华咽了咽口水小心翼翼地问道：“是5块吗？”……
一女买床：“这床结实吗？”答：“当然！它出厂前先让大象和河马试用过，不过……像您这种情况，最好还是稍微留点神！”
钱某一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐， 此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道： “我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便， 曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”
一外地农民到北京某汽车销售中心，只见他掏出２０００元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那２０００’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才６００～～！”
有位大嫂在公共汽车上看到一男掉了包烟，于是赶忙对那男的说：“同志，你烟掉了！”男大怒：“你才阉掉了！”
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女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之,无论多么困难,我们公司也不能只有一把椅子！”
律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不能，先生”，交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”
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一只蜗牛正在路上行进,结果後面来了一只乌龟从他身上辗过去,蜗牛被送医院急救,当蜗牛神智清醒後，警察问他当时情况,蜗牛则回答:「我不记得了,当时他的速度实在是太快了……」
鼠母子俩遇猫，小鼠吓傻，老鼠遂学狗叫，猫退。老鼠对小鼠说：“这年头，学好一门外语是多么重要啊！”
一老头儿喜欢打牌。一天，他和儿子还有另外两个人正在打牌时，可能激动过度、血压升高，哐当一声昏倒了。儿子急忙找来医生，医生问：“要不要先给他掉几瓶水。”儿子说：“掉！”只见他老爸猛地从床上腾起来，说：“儿子，不要掉主！”
儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。
某小学生学习小提琴。这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！于是大惊失色的说：“坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!!!”
某天，一个人上餐厅用餐，结果菜色令他很不满意。就很不高兴地找服务生来，说：“你们的菜怎麽这麽难吃，叫你们经理来！”，服务生：“我们经理到对面的那间餐厅去吃午饭了……”
某商店进门处有一只鹦鹉，凡有客人进门就会说“欢迎光临！”客人出门时就说“再见，走好！”某日，一人无聊，进去又出来，出来再进去……鹦鹉跟着说了五六次“欢迎光临”“再见走好”后，忽然大叫：“老板，有人玩你的鸟！”
老师正在描述非洲野猪的长相，发现学生们打瞌睡，大为光火：“看着我呀，不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样！”
绿豆蝇一家在津津有味地吃饭，小绿豆蝇：“妈妈，我们怎么每天只吃粪？”蝇妈妈非常生气：“我说过多少遍了，吃饭时不要提‘粪’字！”
一位母亲抱孩子坐车，听人议论她的孩子丑，大哭。一热心先生不明原由，拿着一串香蕉过来安慰道：“别哭了，这串香蕉给你的猴子吃吧。”
女老师在黑板上画了个苹果，学生们却说是屁股。老师哭着把校长叫来，校长看了生气的问：“是哪位同学在黑板上画了个屁股把老师惹哭的?
